Малевич нервно курит трубку

Ничто не доставляет удовольствие, как самостоятельно ПРАВИЛЬНО настроенная гитара! Да! Да! Да!

Это я сделала!

Где то в марте я решила начать учиться играть на гитаре. Да. Гитара с нейлоновыми струнками у меня еще с 8го класса появилась. А решилась научиться только сейчас. Незнаю, какая мотивация на меня повлияла. Наверное просто появилось жуткое и сильное желание. Мне к тому времения нравилась одна песня, и отдаленно напоминал мне о моем одногруппнике. И эта песня возможно и послужила мотивом, чтобы я начала учиться играть. Да, я именно с него и начала. Но так и не научилась играть полностью:) Зато умею играть «Гогена». Фанаты Элизиума поймут меня, что это за песня.

Вообще, желание не угасло, и думаю не будет такого:)

И кроме того, как хоть что то играть, я умею натягивать струны и настраивать его. Для меня это большой успех! Самоучитель книжка, кладовая аккордов — интернет, видеоуроки и много терпения. Все! Больше ничего не нужно для полного комфорта!

Даже кажется, что вот оно — счастье! 

Либо я ленивая задница, либо в мою голову действительно ничего грандиозного не влезает. Ибо я давно ничего толком не рисовала… Уже месяц

Вышла с маршрутки не на своей остановке. Да и поступаю я так умышленно. Тоесть трачу гораздо больше времени на поездку домой, чем раньше.

Мой цифровик упорно не желал включаться, а я хотела сфотографировать местный пейзаж, чтобы потом эти изображения взять за основу для будущих рисунков. Не получилось.

Вокруг все сыро, моросил мелкий дождь, из-за чего моя шевелюра превращалась постепенно в кудрявую ересь. Я шла не торопясь, в ушах гремела музыка, и я наслаждалась этим моментом. Навстречу мне шли две девушки. Шли шли, посмотрели на грязную землю, и стали дико ржать. Когда наши пути пересеклись, я поняла, из-за чего возник их взрывной смех. Пройдя мимо них я увидела на тропинке колбасу. Целая. Вареная. Странно, чего она там валялась. Я усмехнулась и впала в размышления, она мне не давала покоя: какого черта?:D Возможно она выпала из дырявого пакета расеянного покупателя этой колбаски, и оказалась на этой холодной и грязной сырой земле… Ах как печально! Или покупатель достаточно вовремя образумился и подумал, что колбаса — это не еда, а всего лишь жалкая пародия на мясоподобие и выбросил прямо на улице не дойдя до дома! Ну а что? Вполне возможно:) Я его хотела сфотографировать, чтобы моя писанина выглядела «живописнее», но… как я сказала ранее, мой цифровик невовремя решил впасть в кому. 

«Офигенное утро у меня выдался!

Ну, если не учитывать то, что я спала всего два часа, ничего не предвещало беды. Ну как беды, я это так, преувеличиваю.

Настроение у меня было хорошее, на улице тепло. Я шла к остановке под ритм любимой музыки

Навстречу мне шла женщина. Руки у нее были скрещенными в бок, выглядела грязно, невзрачно, безобразно, словом бомжиха. Она на меня посмотрела очень злыми глазами, будто я ей всю жизнь сломала. И ни с того ни сего плюнула! Разумеется, я несколько охренела от этого. От безысходности, в то время, когда она сделала атаку своей слюной, я крикнула. Я действительно испугалась! Свой крик ну очень хорошо услышала через свои наушники, которые воспроизводили музыку на всю громкость. Страшно подумать, как это услышали окружающие… Мда. Потом я пошла дальше, как полоумная разговаривала вслух с сама собой, а проходящие мимо смотрели на меня как на сумашедшего:D Хорошо, что еще сопля бомжихи не вся попала на мое пальто. Я шла и болтала с сама собой, по ходу оттирая влажной салфеткой ее «нечисть», в одном ухе тихо играла музыка. Странно, что настроение у меня не испортилось. Сердце бешенно колотилось, в моем мозгу извилины пытались понять, что за херня только что приключилось, и я даже адекватных слов не могла подобрать к данной вполне идиотской ситуации.

Потом, когда я уже стояла на остановке, ни одна нужная маршрутка не хотела останавливаться. Наверное 6 маршруток пропустила… Злые какие! Вспыхивающий негатив загладила другая маршрутка, которая (Слава Богу!) доставила меня к университету вовремя. Люблю, когда говоришь водителю «спасибо!», он с тем же добрым голосом говорит тебе «пожалуйста». Редко такие встречаются. Надо их в красную книгу занести.

Я кажется заболела. Потому что из-за «нетипичного» утра в любой другой день я бы забилась в угол, и отравляла бы жизнь окружающим всего то одним своим видом. А сегодня что то не то. Может я с дуба рухнула? "

Как так? Как так получилось?

Итак, кажется я начинаю к жизни относиться более чем спокойно. Меня не раздражает нынешняя погода. Она такая, какая есть. Хотя если посмотреть в реальность, то такое ощущение, что мать-природа сбрендила и устроила землюшке матушке зиму на бис. Честно! Меня это не раздражает, как большинству народа. Меня даже как то умиляло то, что всю зиму, когда утром просыпаешься, за окном темным темно. Темнища прям! Тусклый свет фонарей пробуждало в моем сердце некую меланхолию, смотришь на них, и как то я начинаю понимать, что жизнь не такая уж и говеная. Бред?

Возможно. Вполне возможно.

Почему некоторые люди горазд думать, что жить одной скучно? Разумные детища со мной согласятся, что это совсем не так. Если есть чем заняться, то почему должна быть собственно эта «госпожа» скука? Тараканы в голове иногда устраивают такой псевдомозговой штурм, что тут не то что скучать, даже времени на это «занятие»  не хватит. 

_______________________________________________________________________

Однокомнатная сьемная квартира. Кастрюля борща. И я, с голодными глазами. Посмотришь на этот борщ, сразу есть расхочется. Кажется готовила я его без вдохновения. И еще она пересолена. Очень. Очень…. Очень много соли….

 

________________________________________________________________________

 

Я надела на себя маску позитива. Только слабо получается у меня изображать неизвестно кого, каким я вовсе не являюсь.

Две недели назад я решила сменить маршрут к универу. Вместо положенных 3х минут ходьбы до остановки я иду 20 минут. Совсем к другой. Которая далековато находится от моего дома. Я даже сама до конца не понимаю, зачем я это делаю. Возможно, в скрытом подсознании таится такая канитель, как сила воли. Мол, если будешь каждый день рано вставать, то сила воли как то укрепится чтоли… Или еще вот такая причина, как стремление стать стройнее. Ох, ну это вообще бред! Невозможно с 20ю минутами пешой прогулки до остановки каждый день похудеть. Мда. А вообще, прикольно каждый день видеть частных водителей маршруток, которые начинают галдеть названия городов, куда они возят граждан, когда проходит случайный прохожий. Мне нравится так начинать свой день. Вхожу уже во вкус… Главное, чтобы это не переросло в привычку. Или оно уже превратилось?

_________________________________________________________________________

Сердечная мышца начинает сворачиваться в непонятный клубок шерсти, когда вижу одногруппника. Я до сих пор питаю к нему любовные чувства? Через некоторое время появляется резкое желание убить его, расчленить и закопать в зеленой лужайке, где цветут сирени. Разумеется я на такое не способна, ибо это всего лишь слова, а при виде настоящей крови  я начинаю терять рассудок, отвратительный запах невольно врезается в носовую полость и хочется убежать, спрятаться куда нибудь, лишь бы больше не чувствовать запах крови. Так о чем это я? Да. Я страдаю от безответной любви. И мне кажется — это пустая трата времени. Хотя благодаря такому идиотскому душевному состоянию у меня в голове появляются невообразимо идеальные сюжеты для рисунков. Ха-ха-ха. Не знаю даже, то ли врезать ему в один прекрасный день, или сказать спасибо?

Будто я бегаю за ним, но все это неосознанно! Или это придумали миллиметровые извилины моего мозга, чтоб волноваться больше на пустом месте. 

Маленькая надежда все таки живет внутри меня. Она верит и надеется, что если подождать некоторое время, то будет все! И розовые сопли, и смех, и поцелуи, и радость… 

Ну чтож. Будем ждать:)

 

_________________________________________________________________________

Я порой не понимаю, что я делаю в университете. Нет, серьезно! Я там не учусь, не пишу лекций, не делаю домашних заданий. Понятно лишь одно, что нет мне пощады во время летней сессии. Я дурак. Да. Так и есть. 

_________________________________________________________________________

Чуть не сожгла свой чайник. Кофе в 2 часа ночи отменяется. Пока.

Я его еще в кинотеатре хотела посмотреть, но так получилось, что сумела увидеть этот мультик только сегодня.

Когда видела трейлер, на меня уже тогда этот мульт произвел не очень то хорошее впечатление. Нытье русалки вызывал отвращение. Ну да ладно, думала я, может мультфильм в принципе не такой уж и плохой.

Честно говоря, этот мультфильм — глупая мешанина русских и зарубежных сказок. Да, подсовременили режиссеры кота ученого, серого волка, который заколдованный суслик. Уж больно старика царя сделали глупым, будто так и должно было быть. 

Заметила еще одну детальку: чуваки-режиссеры слямзили крылатые фразочки из советского фильма «Бриллиантовая рука». Ну я не говорю, что это плохо, но это не есть хорошо. Наверняка сами не смогли придумать смешного, а потому обратились к старому «доброму» фильму. 

Как я ранее упомянула про русалку, ну нет, она просто заманала каждый раз говорить одно и то же: «Ну я же соскальзываю!» Незнаю, как остальным зрителям, но меня это почему то бесило. Хоть бы репертуар чтоли поменяли…  

Самый крутой персонаж — это конечно волк. И не Иван, и не Василиса, а волк. Он до такой степени умный и мудрый, что он думал, что в прошлом он был человеком. А оказался сусликом. Мда. Незнаю почему, но мне кажется, это уже перебор. 

Вообще в мультике много перебора.

У Василисы два высших образования. Ну ладно. Сколько ей лет то вообще? Или она супер-пупер вундеркинд?

 

Про рисовку и отбор актеров на озвучку ничего говорить не буду. Потому что к ним никаких претензий, все и так круто. Только «начинка» больно глупая. Малые дети конечно не поймут. Разумеется, им мультик понравится. Если конечно они понимают смысл некоторых заумных терминов, которые выговаривают Василиса, Горыныч… Да и без этого. Безумие и идиотизм веселит детей. Разумеется! 

 

Вообщем, мультфильм пересмотру не подлежит, и даже можно удалить с компа. Потому что в нем нет ничего запоминающегося. Все стырено откуда то, даже не интересно.

Ну чтож, поздравляю что ли. Поздравляю всех представителей женского пола, живщих на этой земле, с этим поистине «светлым» празником. По мне он вообще ничтожный праздник. И было бы лучше, еслиб этот день выглядел как воскресенье. Обычный выходной день. А ведь нет! Продавцы устраивают акции, чтоб нажить денег побольше, люди тратят деньги на бесполезные подарки и цветочки, по зомбоящику показывают неизвестно что. Кому это надо? Кто вообще придумал этот праздник? 

Привет! Как ты? Все нормально? Ух тыы, здорово!

Нет, на самом деле все нормально.

Я заделалась фенькоплетом. И даже появились первые потенциальные заказчики. Только я их ни разу не видела, да и они тоже меня не знают. Крутизнища! Вот бизнес намучу! 

Хех.

Хотела выплеснуть сюда свои негативные эмоции, даже название придумала.

Да ну их.

 

20 февраля.

 

Я уехала домой после первой пары. Ибо второй пары не было, а на физ-ру с обж я идти вовсе не хотела. Но дело не в этом. 

Приблизившись ко двору своего дома, я стала искать ключи своей сумке. Около моего подьезда стоял мужик и явно чего то ждал. Там был кот.

- Чубайс не хочет идти домой! - сказал мне он.

- Чубайс? - в недоумени спросила я.

- Ага, Чубайс. Потому что рыжий — с улыбкой произнес мужик.

Я открыла дверцу, кот в припрыжку поскакал за хозяином. Было слышно, как он ласково сюсюкал с котом. Они мне определенно подняли настроение:)

Кончились каникулы. Коончились!!! Почему так быстро??? 

И на что я только потратила их? Боже, я бестолочь. 

Честно, у меня в голове горела целая куча грандиозных идей для проведения выходных с пользой. Мда. И зачем я их только планировала?.. Каждый день одно и то же: сон, сон, сон, жратва, комп, комп, жратва, комп, комп+жратва, сон. 

Пристрелите меня кто-нибудь.

Доброй ночи.

Да да да! Я все таки туда пошла. Хотя и с большим нежеланием.

Прелюдный момент.

Это такой момент, когда выпускники школы собираются. То мгновение, когда можно увидеть своих бывших одноклассников и пообщаться с ними, мол как дела и прочие стандартные вопросы. Да, я верила, что они придут. Хотя бы некоторые из них. И оказалась права. Пришли трое. Все они учатся в разных факультетах, однако главными предметами у них являются физика с математикой, ибо у них всех троих была тема для общения. Я стояла в сторонке как дуб. Потому что я не знала, о чем с ними говорить. Тупо не знала! 

Я только ради этого и приперлась в школу. Время 18:05. В самом начале в коридоре никого не было, кроме охранника и ведущих этого вечера. Прислонилась к батареям, чтобы согреться. Встала. Испачкала пальто батареей. Низкий поклон тебе!

Еще некоторое время я стояла как истукан, ждала, пока придет бывшая подруга одноклассница. И что вы думаете? Ну конечно же она не пришла. Одноклассница, страстно желавшая быть на этом вечере, не пришла! Как же так? Она мне звонила, за 2 дня до этого. Делала вид, что интересуется, как у меня дела, одна ли я живу в квартире., навязывалась со мной жить. Я естесственно подыгрывала! Она мне говорила, что соскучилась по школе и обязательно придет туда в пятницу.

А теперь подробная информация, почему же она не соизволила придти.

Оказывается, я должна была позвонить ей и сказать, что пойду. И действительно, через 2 дня, я на своем мобильнике увидела от нее смску. Открытую. Но, честное слово, я его вовсе не читала. Может мама. А то и папа. Ну там тоже содержание сводится к этой пятнице. Написала вконтактике сообщение, к счастью она оказалась в онлайне, мол почему не пришла. Она мне ясно дала понять, что это я виновата, что она пришла. Но как я ей должна была обьяснить, что смсками я сто лет не пользовалась, а позвонить она типа не могла. Звонить видите ли должна была я. Пишет мне, что она рыдала, ждала моего звонка. Думайте, что хотите, но я возмутилась от ее сопливых слов. Мне захотелось ей дать по шее, засунуть в коробку из под телевизора и кинуть в Тихий океан. Ну как так!?? Разве я виновата в том, что у нее специфичные суицидальные тараканы в голове? 

«Начинка» вечера.

В принципе все прошло нормально. Учителя какими были, такими остались, школота такое же быдло, каким было раньше, и смазливая тупая улыбка директора тоже меня нисколько не обрадовала. Честно, я не скучаю по школе. 

Традиционный рассказ выпускников о своей «новой» жизни.

О, вот рассказывать я вовсе не хотела. Моя очередь (впрочем как и всегда) была последней. В моей голове столько матных слов накопилось, мне хотелось орать и наплевать на весь этот дешевый вечер и уйти. Но там была моя мама. 

Я сострила глупое полупьяное лицо и комичным голосом заговорила на своем родном чувашском. " Ну я не знаю, что рассказать. Я студент *** имени У. факультета Ж. . У меня все.» Все заржали. Я этого и добивалась. Была бы я серьезной, обязательно ляпнула бы чего нибудь нехорошего, и тогда стыдно стало бы не только мне, но и всей школе. А так, все было круто. Даа.

P.S 

Я вышла из школы. На улице мороз. Звезды на небе. Вокруг темно. Очень темно. И вдруг я резко повернулась с половины пути до ворот школы обратно в саму школу, а сама с громким голосом говорила:

- Ну ладно, ладно! Не уйду я никуда! Но я вас все равно ненавижу! Я вас ненавидела и буду ненавидеть!

Зашла в школу. Псевдоторжестсво только что начался.

Прочитала один из рассказов Джека Лондона «Любовь к жизни». Получила почему то отвратительное впечатление. Нет, рассказ хороший, он прямо блещет своей реалистичностью, и даже нет сомнения в том, что событие, повествуемое в рассказе, происходило на самом деле. Два человека, видимо путешественники, пересекают реку. Оба очень усталые. Билл, первый путник, идет с безразличным видом, будто он не видит и не слышит никого, когда как второй, имя которого в рассказе не указана,  получает вывих ноги, и просит о помощи у Билла. Билл бросает его, и путник остается один. С поврежденной ногой он еле-еле пересекает реку, и на берегу  устраивает ночлег. Его мучил страшный голод, он не ел 3 дня, и желудок путнику не давал покоя. А тут еще нога… Каждый день он, будучи без Билла, ориентируясь по солнцу, он идет к реке Диз, где у него спрятан тайник с едой и прочими полезными вещами. 

Но надежда добраться до заветного тайника начинает угасать, ибо его здоровье резко ухудшается. Осенная погода дает о себе знать, выпадает снег и нет солнца, по которому можно было бы идти по верному пути. Он блуждает по незнакомым местам, и единственная мысль горела в его голове — поесть что-нибудь. Он конечно ел какие то ягоды и корни камыша, однако чувство сытости ему они не придавали, скорее наоборот, усиливали вопиющую боль в животе.

Путник просто мог бы лечь на землю и умереть, однако он не хотел вот так вот просто расстаться с жизнью, он верил, что все таки дойдет до победного конца.

Вскоре он оказался на берегу Северного ледовитого океана, там он увидел корабль. Он был очень слаб, его ноги были все в крови, он ходил на четвереньках, и уже не был похож ни на человека, ни на животное, скорее на какое то сущетво, которое полз к берегу. Очень медленно. За ним шел больной волк, он был также слаб, можно даже сказать, что их силы били равны, и он трепетно ждал того момента, когда путник умрет первым. Путник не собирался сдаваться ему. Он хотел жить.

Его спасли. Спасли люди с корабля. И он рассказал все, что с ним было. 

Иногда у меня возникает такое чувство, что глупее меня на Земле людей вообще нет.

Не знаю, почему я так решила. Да, я многого в жизни не понимаю, может мне даже не хочется понимать, притворяясь каждый день маленькой девочкой. А если это не притворство?

Чаще всего я начинаю думать так из-за… одногруппника. Мда. Нет, ну честно! На его фоне я чувствую себя дегенератом! Большим таким толстым дегенератом!

Я в него влюбилась, и он об этом прекрасно знает, а от этого становится еще противнее. Да откуда он, черт возьми, все знает!?

И это тоже иногда порой задевает мое самолюбие. Внутреннее «я» говорит мне: «Сильви! Никакого принца на белом коне не существует! Я же вижу, что ты хочешь, чтобы у тебя был парень, который тебя любит. Если ты будешь бездействовать, никто не придет. Никто… " Мне стыдно в этом признаваться, что это действительно так. Я не стремлюсь кого-либо очаровывать (ты себя в зеркале видела???), если уж найдется такой человек, которому понравится существо вроде меня, то пожалуйста. Но важна еще одна деталь. Мне ведь он тоже должен нравится… А если нет, так нет. Буду всю жизнь себя терзать мыслью, какая я дебилка.

Мой статус — одинокий псевдохудожник студент факультета журналистики. ЖУРНАЛИСТИКИ!

________________________________________________________________________

Кто я? Что я? Зачем я живу? Для кого и ради чего я должна жить?

Недавно папа сказал нам с мамой, мол он нашел человека, у которого есть щенки, и он хотел бы взять одного из них. По его мыслям, надо же компенсировать утрату Бобика другой собакой…

И что думаете произошло? Нет никакой собаки. Видите ли не было среди щенков кобелей, а самочку брать стремно, рожать будет. С таким уставом все забыли о мысли про новую собаку.

Зачем тогда был весь этот анонс?

» Она пила кофе…

 

                          … смотрела в окно… 

 

… и думала о нем. 

 

… А также имела дурную привычку засыпать на рабочем месте.  »

Вот так пожалуй я начну свой малюсенький рассказ. Не то чтобы рассказ, просто коротко напишу о том, как проходят мои каникулы. День за днем я блещу однообразием, и вот как оно выглядит: просыпаюсь после полудня, и всегда из-за того, что моим ногам не дает свободу «нечто». Это «нечто» еще хорошо маскируется — мое одеяло черное, а он тоже черный, и с первого раза его трудно разглядеть. А еще он очень громко мурлычет, то ли от удовольствия, что он лежит у моих ног, то ли из-за того, что я проснулась. Итак, проснувшись, первым делом возникает желание что-нибудь поесть. Но вместо сытной еды завариваю чай без сахара и так живу до тех пор, пока не придет с работы мама. А тем временем, будучи страдающий от безделья, я рисую всякую херню, придумываю идеи для будущего рисунка, иногда идеи приходят в самый неожиданный момент, так сказать «не ждали» а-ля картина Репина. 

Я даже из дома не выхожу. На улице морозище, чего там делать. День подходит к вечеру, я просижываю свою пятую точку либо у своего стола с рисунками и прочими безделушками, либо сижу у компа, а то совмещаю эти два офигенных занятия сразу. 

К чему эта верхняя цитата? А дело в том, что я начала писать картину своей бывшей собаки, будто бы на память. и не акварелью какой нибудь, а маслом, которым я пользуюсь впервые в жизни. Ну что, что я не имею опыта в маслянной живописи., пускай даже моя картина не будет входить в никакие рамки, мне даже плевать на то, что скажут люди, увидев картину. Не исключено, что я наделаю кучу ошибок. Плевать. Это моя картина, с моей частичкой души и моей собаки.  

Из-за того, что я страстно желаю как можно быстрее закончить работу, я не сплю ночью, иду в свою постель где то в пять часов утра. Фактически хочется спать уже  в три, а то и в два. Мне даже надоедает писать картину, и хочется заснуть прямо на месте. Но я иду на кухню и варю себе чай. О боже! Чаай!

Плюс в масляной краске в том, что она медленно сохнет. Очень медленно. С моей склонности к лени, эта краска как никакой другой подходит мне. Но с другой стороны, можно ли считать это плюсом? Ведь я же не всегда ленюсь. Да и воняет она страшно. Точнее не сама краска, а разбавитель. Интересно, а я сейчас пьяная?

Каникулы… О даа. Хорошая штука.. 

Можно спать по пол дня, и так до конца каникул.

 

У меня вчера закончилась сессия, даже не верится. 3 экзамена и все на «отлично». Только радости никакой нет. Сегодня день студентов, 25 января, каникулы начались, а все же…

 

Некоторые мои одногруппники, получив четверку, начинали себя вести неадекватно. Ну не то чтобы неадекватно, просто кто то начинал реветь, другие повесили нос и под него что то нехорошее говорили. Я пыталась их переубедить, мол «4» это хорошая оценка, но они ни в какую. Я учусь на бюджетном, а потому оценка влияет на стипендию. Сказать по правде, мне вообще срать на стипендию. Деньги  государственные. Мне их дают — с удовольствием трачу. Не будут давать — ну и ладно. Я бы не тужила вовсе, если получила бы «хорошо», или даже «удовлетворительно». Я бы радовалась! Просто радовалась бы и все. 

 

С праздником, студенты! А я пошла в библиотеку книжки сдавать, которые за семестр вообще не открывала.

 Я молчу. И в голове творится хаос. Всплывают воспоминания о последних школьных днях. Последний звонок… Выпускной.

Меня попросили в выпускном вечере рассказать смешной случай из школы. Я впала в ступор. И потом сказала, что я не знаю, что рассказать. И дело не в том, что я не смогла вспомнить что то, а в том, были ли эти смешные моменты у меня в школе вообще? Люди вокруг меня заметно огорчились и очередь рассказать перешла к другому выпускнику. А сейчас я сижу и думаю: в школе я училась кое как, ни хорошо, ни плохо, и учение некоторых предметов даже доставляло некоторое удовольствие. Я ясно помню, какими были мои одноклассники и какие они сейчас. Я их ненавидела и буду ненавидеть. У меня не было друзей среди них. Да и по всей школе у меня был всего лишь один друг. В школе и вне школы один единственный. И неужели моя школьная жизнь была настолько серой, что я не смогла вспомнить из нее даже малюсенькую историю? Печально как то. Хотя, черт с ним. 

Большинство людей горазд говорить, что мол отдали бы все что угодно, чтобы оказаться вновь в детстве, сидеть за партой рядом с каким нибудь ботаном и слушать учителя. Я закончила свой школьный этап, и мне ни капли не хочется туда возвращаться. Да, в школе учат не по университетской программе, и там валять дурака на много проще. Я не могу объяснить, почему у меня нет такого типичного желания как у других людей. Может мне не нравились учителя и их методика обучения, или сама школа, наполненная ванильками и гопотой. Не знаю. Честно говоря, я питала ненависть ко всем, но не показывала этого. Я же не сумашедшая. Наверное.

Закончила школу. Слава Богу! Ни ногой туда больше.

А одноклассницы рыдали на последнем звонке. Тьфу! Мне так и хотелось  хорошенько треснуть по их размазанным лицам и рявкнуть: «Соберись тряпка!» 

Через несколько месяцев увидела на стене вконтакта нашу общую фотографию, сделанная после последнего звонка, и надпись сверху «Скучаю:*». Отправила ее одноклассница. Мне это показалось глупо смешным, ну на фига показуху устраивать, если на самом деле ты вовсе не скучаешь. Особенно по мне. 

В феврале в школе устраивают вечер с выпускниками. Моя мать, будучи работающий там учителем, непосредственно желает тамошнего моего присутствия, чего я меньше всего хотела. Я заявила матери, что если туда пойду, то буду говорить только правду. Правду о том, как я там учусь и где живу, как я халявно проводила время и захлебывалась слезами во время сессии. А потом добавила, что у меня есть два принципа: говорить правду в глаза, либо молчать, когда вторым я пользуюсь в повседневной жизни намного чаще, ежели что то говорить. В общих чертах мама сказала, чтобы я туда лучше не шла. Урра! Я добилась своего! 

Может, когда я буду на 2—3 курсе, повзрослевши я все таки попрусь на встречу с выпускниками и буду цинично врать, как делают это другие. Но это маловероятно. Что же это, школьники мою рожу не видели? Спасибо, но не надо.

 

_______________________________________________________________________

 

Сегодня день обьятий. Я бы сейчас с большой радостью обняла бы свою собаку. Но его уже нет…

 

С днем рождения, Вова.

Я не хочу верить в то, что случилось…

От слов матери я узнала, что мою собаку… убили.